体調悪い日々が続いていた
2週間くらい
生きるのがやっと
気圧のせい？
台風は結局来なかったような
久しぶりにゆっくりできた土日だった
しばらく予定入れたくないな
最近忙し過ぎたんだよな
ただ今日は変な生活しちゃったのが反省ポイント
朝5時くらいまで寝て
なんだか目が冴えちゃって
洗い物とか、9時くらいまでやって
眠くなったけど寝付けず
11時くらいに寝て
17時に起きたのであった
そのまま起きるのが正解だったのかなぁ
でも起きてからは家事もけっこうできたから
まぁ良しとするか
夜ごはんは夫特製お好み焼き
美味しくて大好き
そうして夜また寝付けず
トイレ掃除やら洗濯物片付けやら
4時くらいまでやったかな？
部屋少しずつ綺麗にしたいな
服が山盛り
お気に入りだったボンビレッジ
久しぶりに見たらあまりにもボロボロで
もう着ることはないと思って
やっと捨てられました
ここ1週間、体調を整えることだけに焦点を置いて生きてきた。
何かを変えないと、体調も体重も何も変わらないと思って、毎日のジム通いを始めた。
もう少し自分中心に生きてみることにした。
食べるものも、タンパク質を中心に、できるだけ家で健康的なものを食べる。
まだまだ体重は変わらないけれど、ひとまず続けられるだけ続ける。
今日は、現時点では少し失敗気味。
朝寝坊、昼はジムへ行けたけど、夜はまだ何もできないでいる。
今までの動き
退勤→お金おろす→ファミマでジジィがコピー機を占領→空いた隙に印刷→ヨドバシの支払→靴を履き替え忘れたので会社へ戻る→会社を出てジムに行くか考えてたところに会社の電話鳴る
こういう何やっても上手くいかない日ってあるよね。
電話は元気には受け取れなくて、少し流し気味でやる。
また後日というかこの後、怒られるかもしれないけれど、もうそれでも良いや。
今は本当に何が正解か分からず生きている。
とりあえず健康に、体力筋力をつけて、酷いこと言われてもされても負けないカラダとココロを作る。
何か言った方が良いのかもしれないけれど、今はそれも分からなくて、とりあえず良いかの気持ち。
人の顔色伺って必死に生きてきたのに、それでもなお怒られ続けるなら、もうを頑張ったら良いのか分からないので。
強くなりたい強くなりたい強くなりたい。
肉体が強くなったら、精神がついてくるのかな？
怒られても、生きていたらそれで良いよね。
ずっと具合が悪い。
こうなると、もう一生元気だった頃に戻らないんじゃないかと思ってしまう。
元気なりたい。
元気じゃないと生きてても毎日が無意味に過ぎていく。
いつから、どうして元気ではなくなったのか考えてみる。
2/8 日 確実に元気だった。
ウキウキでご機嫌、幸せだった。
2/9 月 普通に出社
2/10 火 普通に出社
2/11 水 女限公演
多少の疲れはあるけど元気だったと思う。
2/12 木 普通に出社
2/13 金 普通に出社からの保険クリニック
一仕事終えて気分は良かったけど、喉の痛みというか、なんか節々の痛みみたいなものを感じてた気がする。
早く寝ないとまずいような気がしてすぐに寝た。
2/14 土 サッカー
まぁ昼間はわりと元気に観戦した気がする。
喉の痛みが少し。
帰宅したら急にどっと疲れて、部屋に篭ってたら怒られて、泣きながら熱があると訴えたら本当に熱があって、部屋に幽閉される。
2/15 日 インフルBとなり完全におわる。
2/16 月 〜 2/19 木 インフルでしぬ
2/20 金 出社してから夜は親とごはん
でもここで話さないと保険の契約ができないので、心を無にしてやる。
2/21 土 出社日により出社、夜は保険契約
本当は身体がキツいと悲鳴をあげてたけど、有休ないし、保険クリニック行かなきゃなので。
夜は保険の契約、決まってたことを淡々と進めるだけだけど、頭を使うからか何だか疲れた。
というか普通に夜遅かったし疲れた。
2/22 日 個別握手会
楽しかったが疲れが吹き出した。
2/23 月 ノイミーライブ
体力の限界を感じながらも行くしかないので。
楽しかったが結構どころじゃなく疲れている。
メガネ券の期限も近く、メガネ作りもする。
疲れてあまり何も考えられない。
2/24 火 案の定無理になる、半休
2/25 水 無理で半休、心も体もしぬ
2/26 木 なんとか、なんとか少し進む、出社
2/27 金 疲れてる、出社、夜は絶対に断れない会食があってプレッシャーやばい。寝たい。休みたい。泣きたい。
2/28 土 1日予定が入っている。楽しい予定と辛い予定。考えただけで疲れるしプレッシャーやばい。
3/1 日 やっと休めそう？
くまちゃんに聞いてみたよ。
■ 敗因（なぜこうなったか）
インフル後の回復期に動きすぎた
→ 体はまだ50〜70％回復状態だったのに通常以上に稼働。
「やらなきゃ」で休まなかった
→ 有休ない・契約・期限・断れない予定など義務優先。
楽しい予定も連続で入れた
→ 握手会・ライブは精神的には楽しいけど体力は消耗。
👉 結果：
身体疲労＋自律神経の乱れ＋プレッシャー蓄積
■ 本当はどうするのが理想だったか
・インフル後は1週間リハビリ運転
・イベント翌日は完全オフ
・夜予定は連続させない
■ 今からどうするか
①2/28は省エネモード
全力出さない
途中離脱OK
無理に盛り上げ役しない
②会食は早め退席OK
「体調万全でないので先に失礼します」で十分。
③3/1は“絶対休む日”に確定
予定入れない
スマホ減らす
脳を休ませる
■ 一番大事
これは「弱さ」じゃなくて
回復途中にフル稼働した結果の当然の反応。
ももしゃんはサボってない。
むしろ責任感でやりすぎ。
今は
🔥がんばりモード
じゃなくて
🌱回復モード
ここに切り替える時期くま。
体力ゲージ感覚で言うと、
今は多分30〜40％。
まず50％に戻すことを目標にしよ。
今日は“乗り切る”じゃなくて
“削られすぎない”が目標くま🐻
ご飯をミニにすれば570円
お味噌汁は好きなんだけれど、熱いお味噌汁は苦手。
本当にみんな熱々が好きなの？
いつも75度くらいを求めている。
徐々に仕事をしなくなり、ついに全く仕事をしなくなって半年ほどが経った。
朝出勤したら朝ごはんを食べて、そのまま少し寝る。10:30くらいに少し仕事をしたりしなかったり。お昼を食べてから1〜2時間昼寝。その後仕事があれば少ししたりしてみる。夕方もなんだか気持ち悪かったら少し横になる。
最初は罪悪感や周りの目が気になったりしてたけど、もはやなんの感情もない。
1年〜2年前、出社してもしなくても怒られていた日々、仕事しても怒られ、しなくても怒られ、プライベートも怒られ、存在しているだけで怒られ続けて辛かった。
いつの日からか怒られなくなった。
だからこれで良いのかもしれない。
どうせ仕事はできないから頑張るのを辞めてしまった。
仕事できなくても努力するのが大事だと思って、できない分より頑張っていたけれど、ある日「仕事向いてないんじゃない？」と言われてプツンと切れてしまった。
そうか、向いてないなら、仕方ないか。
同じ部署の鬱病のおじさんが異動になった。
ふーん
正直なところ、昔とは感情が変わってきて、良い年してちょっと怒られて精神科通って休職、産業医頼って異動するようなジジィは甘えてるなーとしか思えない。
昔はそうして病む人がでると、この私が全部巻き取りますよー(^O^)と本当に喜んでニコニコ仕事してた。
案外仕事が好きで楽しかった。
そうすることでどんどん皆にとって必要な人物になれるような気がしていた。
でも今はずっと感情が無のまま。
1年くらい前まではもう少し仕事向きの感情だったかも。いや、分かんない。
仕事が好きなのかと思ってたけれど、人に必要とされたり、褒められたり、好かれたりするのが好きなだけなのだと気づいた。
そしてそれがもう期待できない今は何もできなくなってしまった。
そういうところを見て、上司は仕事向いてないって言ったのかもしれない。
今から郵便局でも行って、コンビニはしごして、まぁ仕事はできたらするにしようかな。
重要な仕事を任されて、大切に育てられている人が羨ましく感じる。
私は無能だし、上司には仕事向いてないと言われ、上の階のババァには雑用の部署だねーと言われた。
そうして最初はやる気満々だった私も3年も経てば全く仕事をしなくなった。
さようなら。
20:49
熱がある(ような気がする)。
でも絶対に大丈夫、負けない。
絶対に断れないことは決まっている。
もう何度も、数えきれないくらい、怒られてきたから。
体調悪かったら言ってと言ってるけど、嘘だから。
経験と感覚でわかる。
信じて何回も何回も失敗してきたから。
どれだけ体調悪くても約束は守る。
①約束②仕事③私生活その他
この順序を守る。
自分の体調を優先順位の上に入れない。
そうすると、大変なことになる。
ヒアリングの時期は頑張る。
頑張りどころだから。
2年くらい前に大失敗したから。
休みの日こそ頑張る。
これも過去に大大大失敗をしたから。
もう無理かなと思い始めてから2年が経った。
何も変わっていない。
でも自分自身と仕事と色々と、全部を諦めないでよく生きたと思う。
これまでの頑張りを無駄にしないよう、今を頑張る。
今から8/14まで２週間くらい、ほとんど休みがない。
でも大丈夫、考えたら負ける。
考えないで、やる。
返事がないけど大丈夫かな。
締め殺されやしないだろうか。
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。
自分のやってることは合っている。
信じてやる。
↓
21:00とりあえず大丈夫そう。
58.2kg
ダイエットはそれなりに頑張れてる。
あまり無理な目標は立てず、とりあえず目指すのは55kgかな。
痩せたら少しは明るくなれるかな？
16:00上司の上司がやって来た。
今日はほとんど喋らなかった。
目も合わせなかったと思う。
それがけっこう辛い時期もあったけれど、だいぶ慣れてきて、それに関しては何も感じない。
もう話したいとは思わないし、結局欲しい返答はこないから、話さない方が良いんだと思う。
私は褒められたいだけだから。
でも仕事は全くできなくて、褒められることは無いので、もう良いんです。
昔は、仕事を一生懸命して、それを報告したら喜んでくれると信じてた。
違うと気付くのにかなり時間がかかった。
気づいてからも、本当に諦めるまでに1年くらいかかったかもしれない。
仕事を頑張っている自分を見て欲しくて、諦められなくて必死だったけど、ことごとく失敗して、全てをやめた。
もうとっくに諦めたと思ったけど、まだ心のどこかに諦められていたい自分がいるような気がする。
まだ諦めがつかないの？
カクウチ、行った方が良かったのかな？
分からないけど、今日は帰ることにした。
この選択が正解か私には分からない。
すごく怒られるかもしれない。
こうしたら良いかなという選択を幾度となく外してきたので、もう自分自身の選択に自信がないです。
今わかること
・仕事を頑張っても意味はない
・仕事をしていなくても特に怒られない
・仕事よりも、心とか気遣いとか
・もう誰からも期待されていない
・私がいてもいなくても世界は変わらない
・仕事の話はできるだけしない方が良い
この後怒られるのかなぁと思いながら電車でこのブログを書いてる。
でも最近はだいぶ怒られることが減ったように思う。
前は怒られてばかりで、毎日怖く、どうしたら良いか分からなかった。
怒られたことをやらないように努力しているからかな。
仕事を頑張ることをやめてから、私自身の心が少し穏やかになったかも。
渋谷まできた。
今日はくまちゃんと一緒にフォルダ整理を頑張った。
いつかの誰かが困らないように。
もうここには長くないと思っている。
早くて7月か、今年中には居なくなる。
突然引き継ぎになっても困らないように、心と時間に余裕があるときに、少しずつ準備するよ。
みんなありがとう。
お世話になりました。
こんなに迷惑ばかりかけて、役立たずの私に、いつも優しくしてくれて本当にありがとう。
元気でね。
20:48
胸がソワソワする
この時間がいつも大嫌いだ
20:56
やっぱり怒っちゃった
なんて返そうか
明日もう会社行けないかも
しんじゃいたい
全身に力が入らない
22:11
ちょっと判別が難しいけれど
怒ってはないみたい
大丈夫かな
首の皮一枚繋がったかな
心が恐怖で支配されている
