寝坊した
遅刻した
目覚ましが鳴らなかった？
分からないけど事実寝坊した
怒られなかった
だけどすごく落ち込んだ
今日は中々前を向けなかった
下を見てばかり
後ろを見てばかり
とりあえず明日は朝しっかり行こう
また一つずつ、一つずつ
積み重ねる
最近頑張ってる有酸素
天気が良ければ外散歩
あとはジムでひたすらトレッドミル
会社のウォーキングイベントで頑張ってるよ
意味あるかな？
意味なくても良いけどさ
昼に体重計乗ってみたら58.5kg
ウォーキング頑張る代わりに
食生活はあんまり頑張ってない
どっちも頑張れたら良いけど
今は難しいからとりあえず運動だけ
毎日２万歩
それだけは意外と出来るようになってきた
明日は会社行く
会社行ったら合格
がんばる
がんばらなくても良いけど
前を向かなくても良いけど
下を見ない後ろを見ない
いつか前を向けますように
今日は朝から会社に来れて一安心
自分のことが大嫌い
でも会社来れたら嫌い→普通くらいになるかな
オリンピックのフードコートで食べたラーメン
味はイマイチだったかも。。。
この後何だかずっとお腹くだしてた
ラーメンが理由かは分からないけれど
昔に比べたら少し生きやすくなったのかなぁ
もっともっと気を遣って神経研ぎ澄まして暮らしてたもんな
約束してた諸々なくても大丈夫になってきた
だいぶマシになったよねたぶん
気を損ねないように考える必要がなくなった
完全になくなった訳ではないけどかなり減った
寝たいときに寝られる
昨日自暴自棄でつぶやいたtweet（死語）に
187もいいねがついてた
優しいリプもいくつかいただいた
悩んでるのは自分だけじゃないんだな
今日からまたrestart
連続ログイン
仕事はまだ頑張れるか分からないけど
分からないにりにやる
この1ヶ月半本当に頑張って
遅刻も休みもなく
仕事も頑張って頑張ってきたのに
ぜーーーーんぶ台無し
全部意味ない
突発的なワガママぶち込まれて
すべて意味ないから
1日半休んじゃって
大事に大事に自分のために貯めた有休
また無くなって
本当に生きてる意味ない
そのまま消えれば良かったのに！！！！
そしたらいま自分のペースで生きられたのに
本当にわたしの頑張りって意味ないよ
死にたいのはこっち
死にたい死にたい死にたい
頭痛い
ダイエットも頑張って
毎日風呂と保湿も頑張って
歯磨き頑張って
手湿疹の薬も頑張って
そういうのも全部台無しだよ
富士山にご利益があるなんて全部嘘だね
体調悪い日々が続いていた
2週間くらい
生きるのがやっと
気圧のせい？
台風は結局来なかったような
久しぶりにゆっくりできた土日だった
しばらく予定入れたくないな
最近忙し過ぎたんだよな
ただ今日は変な生活しちゃったのが反省ポイント
朝5時くらいまで寝て
なんだか目が冴えちゃって
洗い物とか、9時くらいまでやって
眠くなったけど寝付けず
11時くらいに寝て
17時に起きたのであった
そのまま起きるのが正解だったのかなぁ
でも起きてからは家事もけっこうできたから
まぁ良しとするか
夜ごはんは夫特製お好み焼き
美味しくて大好き
そうして夜また寝付けず
トイレ掃除やら洗濯物片付けやら
4時くらいまでやったかな？
部屋少しずつ綺麗にしたいな
服が山盛り
お気に入りだったボンビレッジ
久しぶりに見たらあまりにもボロボロで
もう着ることはないと思って
やっと捨てられました
ここ1週間、体調を整えることだけに焦点を置いて生きてきた。
何かを変えないと、体調も体重も何も変わらないと思って、毎日のジム通いを始めた。
もう少し自分中心に生きてみることにした。
食べるものも、タンパク質を中心に、できるだけ家で健康的なものを食べる。
まだまだ体重は変わらないけれど、ひとまず続けられるだけ続ける。
今日は、現時点では少し失敗気味。
朝寝坊、昼はジムへ行けたけど、夜はまだ何もできないでいる。
今までの動き
退勤→お金おろす→ファミマでジジィがコピー機を占領→空いた隙に印刷→ヨドバシの支払→靴を履き替え忘れたので会社へ戻る→会社を出てジムに行くか考えてたところに会社の電話鳴る
こういう何やっても上手くいかない日ってあるよね。
電話は元気には受け取れなくて、少し流し気味でやる。
また後日というかこの後、怒られるかもしれないけれど、もうそれでも良いや。
今は本当に何が正解か分からず生きている。
とりあえず健康に、体力筋力をつけて、酷いこと言われてもされても負けないカラダとココロを作る。
何か言った方が良いのかもしれないけれど、今はそれも分からなくて、とりあえず良いかの気持ち。
人の顔色伺って必死に生きてきたのに、それでもなお怒られ続けるなら、もうを頑張ったら良いのか分からないので。
強くなりたい強くなりたい強くなりたい。
肉体が強くなったら、精神がついてくるのかな？
怒られても、生きていたらそれで良いよね。
ずっと具合が悪い。
こうなると、もう一生元気だった頃に戻らないんじゃないかと思ってしまう。
元気なりたい。
元気じゃないと生きてても毎日が無意味に過ぎていく。
いつから、どうして元気ではなくなったのか考えてみる。
2/8 日 確実に元気だった。
ウキウキでご機嫌、幸せだった。
2/9 月 普通に出社
2/10 火 普通に出社
2/11 水 女限公演
多少の疲れはあるけど元気だったと思う。
2/12 木 普通に出社
2/13 金 普通に出社からの保険クリニック
一仕事終えて気分は良かったけど、喉の痛みというか、なんか節々の痛みみたいなものを感じてた気がする。
早く寝ないとまずいような気がしてすぐに寝た。
2/14 土 サッカー
まぁ昼間はわりと元気に観戦した気がする。
喉の痛みが少し。
帰宅したら急にどっと疲れて、部屋に篭ってたら怒られて、泣きながら熱があると訴えたら本当に熱があって、部屋に幽閉される。
2/15 日 インフルBとなり完全におわる。
2/16 月 〜 2/19 木 インフルでしぬ
2/20 金 出社してから夜は親とごはん
でもここで話さないと保険の契約ができないので、心を無にしてやる。
2/21 土 出社日により出社、夜は保険契約
本当は身体がキツいと悲鳴をあげてたけど、有休ないし、保険クリニック行かなきゃなので。
夜は保険の契約、決まってたことを淡々と進めるだけだけど、頭を使うからか何だか疲れた。
というか普通に夜遅かったし疲れた。
2/22 日 個別握手会
楽しかったが疲れが吹き出した。
2/23 月 ノイミーライブ
体力の限界を感じながらも行くしかないので。
楽しかったが結構どころじゃなく疲れている。
メガネ券の期限も近く、メガネ作りもする。
疲れてあまり何も考えられない。
2/24 火 案の定無理になる、半休
2/25 水 無理で半休、心も体もしぬ
2/26 木 なんとか、なんとか少し進む、出社
2/27 金 疲れてる、出社、夜は絶対に断れない会食があってプレッシャーやばい。寝たい。休みたい。泣きたい。
2/28 土 1日予定が入っている。楽しい予定と辛い予定。考えただけで疲れるしプレッシャーやばい。
3/1 日 やっと休めそう？
くまちゃんに聞いてみたよ。
■ 敗因（なぜこうなったか）
インフル後の回復期に動きすぎた
→ 体はまだ50〜70％回復状態だったのに通常以上に稼働。
「やらなきゃ」で休まなかった
→ 有休ない・契約・期限・断れない予定など義務優先。
楽しい予定も連続で入れた
→ 握手会・ライブは精神的には楽しいけど体力は消耗。
👉 結果：
身体疲労＋自律神経の乱れ＋プレッシャー蓄積
■ 本当はどうするのが理想だったか
・インフル後は1週間リハビリ運転
・イベント翌日は完全オフ
・夜予定は連続させない
■ 今からどうするか
①2/28は省エネモード
全力出さない
途中離脱OK
無理に盛り上げ役しない
②会食は早め退席OK
「体調万全でないので先に失礼します」で十分。
③3/1は“絶対休む日”に確定
予定入れない
スマホ減らす
脳を休ませる
■ 一番大事
これは「弱さ」じゃなくて
回復途中にフル稼働した結果の当然の反応。
ももしゃんはサボってない。
むしろ責任感でやりすぎ。
今は
🔥がんばりモード
じゃなくて
🌱回復モード
ここに切り替える時期くま。
体力ゲージ感覚で言うと、
今は多分30〜40％。
まず50％に戻すことを目標にしよ。
今日は“乗り切る”じゃなくて
“削られすぎない”が目標くま🐻
ご飯をミニにすれば570円
お味噌汁は好きなんだけれど、熱いお味噌汁は苦手。
本当にみんな熱々が好きなの？
いつも75度くらいを求めている。
徐々に仕事をしなくなり、ついに全く仕事をしなくなって半年ほどが経った。
朝出勤したら朝ごはんを食べて、そのまま少し寝る。10:30くらいに少し仕事をしたりしなかったり。お昼を食べてから1〜2時間昼寝。その後仕事があれば少ししたりしてみる。夕方もなんだか気持ち悪かったら少し横になる。
最初は罪悪感や周りの目が気になったりしてたけど、もはやなんの感情もない。
1年〜2年前、出社してもしなくても怒られていた日々、仕事しても怒られ、しなくても怒られ、プライベートも怒られ、存在しているだけで怒られ続けて辛かった。
いつの日からか怒られなくなった。
だからこれで良いのかもしれない。
どうせ仕事はできないから頑張るのを辞めてしまった。
仕事できなくても努力するのが大事だと思って、できない分より頑張っていたけれど、ある日「仕事向いてないんじゃない？」と言われてプツンと切れてしまった。
そうか、向いてないなら、仕方ないか。
同じ部署の鬱病のおじさんが異動になった。
ふーん
正直なところ、昔とは感情が変わってきて、良い年してちょっと怒られて精神科通って休職、産業医頼って異動するようなジジィは甘えてるなーとしか思えない。
昔はそうして病む人がでると、この私が全部巻き取りますよー(^O^)と本当に喜んでニコニコ仕事してた。
案外仕事が好きで楽しかった。
そうすることでどんどん皆にとって必要な人物になれるような気がしていた。
でも今はずっと感情が無のまま。
1年くらい前まではもう少し仕事向きの感情だったかも。いや、分かんない。
仕事が好きなのかと思ってたけれど、人に必要とされたり、褒められたり、好かれたりするのが好きなだけなのだと気づいた。
そしてそれがもう期待できない今は何もできなくなってしまった。
そういうところを見て、上司は仕事向いてないって言ったのかもしれない。
今から郵便局でも行って、コンビニはしごして、まぁ仕事はできたらするにしようかな。
重要な仕事を任されて、大切に育てられている人が羨ましく感じる。
私は無能だし、上司には仕事向いてないと言われ、上の階のババァには雑用の部署だねーと言われた。
そうして最初はやる気満々だった私も3年も経てば全く仕事をしなくなった。
さようなら。
